离开广州对我来说是件很突然的事情，说真的那时的我确实也有些倦了，我们这个流动性很大的行业，我好不容易建起来的自己的小圈子那时候也散了，很多朋友都走了，我有些失落，可是没想到自己也要离开了，那么得快那么的突然。
    还记得那天，原本我有点事的有些着急，给岳哥打电话，可是总感觉他说话有点怪，他却什么也没说，狐疑地挂了电话，没yi会他又打来了，忘了说的什么事情，只是还是好像有事yi样，他还是没说，只能感觉他在狠命地抽烟，他那么的喜欢抽烟，曾经yi点烟味都闻不了的我居然被他熏出来了，甚至开始喜欢看他抽烟的模样，在淡淡烟圈笼罩中的他总是那么的忧郁，虽然他很善交际，很多朋友，可是总感觉他很累，他说话时的感觉太感性了，他的心思太细腻，他应该只在yi个象牙塔里守着自己的孤傲，看着他在各种人之间周旋，有时候就觉得像是yi种悲哀，可是也许这就是生活赋予他的，也许这也是他想要的，我不知道，我很喜欢盯着他的眼睛看，看得很久很深，久到似乎可以触碰到他心头的叹息，那里是甚过海蓝的忧郁，不要动，连呼吸都是轻的，害怕任何的动荡都会惊碎了这yi片沉静。不等我的遐思回来他又打来了电话，闷闷的吸yi口烟后，他说，去深圳吧，昨天晚上才决定的。我只是本能的答应着哦，想说什么，可不知道说什么，挂掉电话后好久还是不知道该如何反应，原来他让我走了，他说让我签字开始交接市场，我还是不太懂只是鼻子酸酸的，然后不自禁的放声哭了起来，没有人的屋子里充的满满的我的绝望，我哭得那么大声，妄想的去掩掉刚才听到的，如果离开了我该怎么办，他总是这样，从不让我自己选择，他总是这样从来都是让我不知所措，他这次把我推到好远好远，又开始的流放到现在关到他的shi jie之外了，只是这是之后yi次了。
       中午我到了办事处，他说在外面吃饭让我等会，我在那个四楼的花园待着，面对着那个石雕的下棋老人，我又哭了，好多次了，他都让我哭了，可是这是之后yi次了，即使我不知道以后要怎么走，只是倔强赌气的要快些离开了，狠狠的咬着唇去了办事处，他在屋里，他还是那种玩世不恭的表情，那种玩味shi jie的笑，那时候看起来更是那么的可恶。他问我怎么还不愿意啊，我别过头去不看他，说着哪有什么不愿意呢，是啊哪里对别人来说那时候就像天堂yi样，可是我不明白为什么总是有事的时候他蕞先扔出去的总是我，我又没有理智的跟他吼了起来，泪也禁不住地流着，虽然让自己那么的懦弱那么的可怜，可是我纵容着自己，我知道跟他这样的大吼发脾气也是之后yi次了，真的想知问他为什么总是我啊，他已经是这几次丢开我了，这次终于成功了，因为那时候我真已经没法安心工作，我不要成为他的负担，那种感觉蕞难承受了。他说了很多让我离开的理由，都很好听很动人，只是我根本没法让自己去接受，好糗啊，如果是我自己离开应该不会这么狼狈吧，抹了泪认命的叹口气，听他的声音也有些颤抖了，这种氛围让人难受，不喜欢，开玩笑的问他小王走以后就没人跟你吵架了，怎么办呢，他笑笑说那多好啊。是啊，也许这样很好，小王可以试着长大，而岳哥也可以不再整天忍着我这不懂事小孩了，那时候yi直在想，如果岳哥真是哥哥该多好，那就不需要理由就能天天烦着他缠着他，到处闯祸了。
       离开广州前的两天，交接市场收拾东西什么的好忙好多事，那几天脾气不好，简直像个泼妇yi样的总是动不动就发起脾气大吼起来，苦了当时跟我合租的那两个了，莫名其妙的就是心情不好，那时我告诉他不能我离开了就不理我，可是我还没走时就感觉自己是个外人了，他还是那么的刻意，似乎就是在做分界线yi样，恨又怎么样，这就是他，他的圈子的羊他数得很认真，他的眼里只有自己的圈子。常走的时候我问过他，我走的时候他会不会送我，现在我要走了，我有些别的事给他打电话，他说他好忙什么时候要去哪哪哪，我没有想要他会送我，可是更没想到他又这样的刻意的躲掉，他不明白我很明白我总是在他的情况之外。别的两个朋友送的我在出租车里我流着泪告诉她们广州我再也不回来了，她们开始了yi阵狂鄙视我，是啊怎么可能呢，还好我说的话从来都是说过就忘得，我从来都不需要勇气就反悔的。
      在深圳的日子，似乎没有yi天是平静的，波澜的浪潮yi次次的袭来，让我的shi jie支离破碎了，颠覆了今天明天甚至是昨天的所有，我不知道怎么开始说，很累，想起来的东西让人更累，我想会的，会有个时间，我会把自己yi点yi点再拼起来，想象着那些裂纹中间的霉起得绿膜，应该也很美，不小心把自己丢掉了，捡回来的是yi堆的零碎，记忆已经发霉，真的不希望这是自己生命仅有的颜色。